Типы привязанности у мужчин — те же четыре, что и у женщин: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. Но есть сдвиг: по многим данным у мужчин в среднем чаще встречается избегающий тип, у женщин — тревожный. Разница небольшая. Она не значит, что конкретный мужчина обязательно избегающий — тип виден только в деталях поведения, а не по одному факту пола.
Узнаёшь себя? Расскажи 2 минуты про свои отношения — и увидишь, что в них повторяется.
ПопробоватьОткуда вообще берутся типы привязанности
Теорию привязанности придумал психиатр Джон Боулби. Он считал: ребёнок цепляется за взрослого не из капризов, а чтобы выжить рядом с защитником. На практике идею проверила психолог Мэри Эйнсворт в 1960–70-х. Она придумала эксперимент «Незнакомая ситуация». Ребёнка на время оставляли без мамы в чужой игровой комнате с незнакомым человеком. Исследователи смотрели, как он реагирует на уход мамы и на её возвращение.
Так выделили три типа у детей: надёжный, тревожно-амбивалентный и избегающий. Позже коллега Эйнсворт Мэри Мэйн добавила четвёртый тип — дезорганизующий. Так называют поведение, когда реакция ребёнка противоречива. Он одновременно тянется к взрослому и шарахается от него, будто испуган самой близостью.
В конце 1980-х психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер перенесли эту идею на взрослых людей и их романтические отношения. У взрослых выделили четыре похожих стиля: надёжный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий. С тех пор привязанность изучают не только у детей с родителями. Её изучают и у партнёров в паре. Ранние детские схемы и правда повторяются во взрослой жизни. Жёстко они её не определяют — скорее задают привычный сценарий, от которого можно отступить.
Какие типы привязанности бывают у взрослых
Психологи Бартоломью и Горовиц предложили удобную модель чуть позже. По ней все четыре типа складываются из сочетания двух шкал. Первая — тревога привязанности: насколько сильно ты боишься, что тебя бросят или сочтут недостойным любви. Вторая — избегание: насколько тебе неловко от близости с другим человеком и насколько ты веришь, что на него можно опереться.
- Надёжный. Низкая тревога, низкое избегание. Человек верит, что достоин любви, доверяет партнёру и обычно спокоен в отношениях. Даже конфликты не выбивают его из равновесия надолго.
- Тревожный. Высокая тревога, низкое избегание. Близости хочется сильно, но не верится, что партнёр правда будет рядом и поддержит, когда понадобится.
- Избегающий. Низкая тревога, высокое избегание. Человеку комфортнее без лишней близости. Он не ждёт поддержки от других и предпочитает справляться сам.
- Тревожно-избегающий. Высокие и тревога, и избегание сразу. Близости хочется, но её же и боишься — внутри будто идёт борьба с самим собой, и трудно понять, чего хочешь больше.
Почему у мужчин чаще избегающий тип
Крупный обзор психолога Марко Дель Джудиче собрал данные по разным странам. Вывод простой: мужчины в среднем выше по избеганию, женщины — по тревоге. Но разница маленькая. По статистике это эффект от 0,1 до 0,2 — а значит группы мужчин и женщин почти полностью перекрываются. Типичный мужчина и типичная женщина различаются слабо: речь о средних цифрах по большим группам, а не о правиле для каждого конкретного человека.
Зато если разложить избегание на более мелкие части, разница становится заметнее. «Опора только на себя» — она выше у мужчин. А вот «дискомфорт от близости» одинаков у обоих полов: мужчинам не менее неловко от сближения, чем женщинам, они просто чаще считают, что справятся в одиночку.
С тревогой похожая картина, но наоборот. Обычная тревожная потребность в близости выше у женщин. А вот «отверженное желание близости» — выше у мужчин. Так называют состояние, когда хочешь быть рядом с кем-то, но боишься в этом признаться даже себе.
Ещё одно исследование оценивало привязанность не анкетой, а подробным разговором о прошлых отношениях. Оно нашло более заметный разрыв: мужчины были выше по отстранённости, женщины — по тревожной поглощённости отношениями. Значит, дело не только в опросниках. Разница видна и в том, как люди рассказывают о себе вслух, а не только отвечают на готовые вопросы.
Как избегающий тип проявляется у мужчины в отношениях
Знакомая ситуация: он не отвечает на сообщение несколько часов. Потом пишет как ни в чём не было, без объяснений. Партнёрша уже успела прокрутить в голове три сценария: обиделся, разлюбил, нашёл другую. А дело часто совсем в другом.
У людей с избегающим типом эмоции обычно подавлены, а независимость — в приоритете. По описанию исследователей, для такого стиля характерны:
- эмоциональная дистанция даже в близких отношениях;
- трудность делиться чувствами первым;
- смешанные сигналы — то тянется, то отталкивает;
- желание отодвинуть проблему вместо разговора о ней;
- тревога именно тогда, когда отношения становятся стабильными, а не в самом начале.
Это не равнодушие. Близость вызывает у таких людей тревогу другого рода — страх потерять себя или оказаться уязвимым перед тем, кто может сделать больно. В детстве такой человек мог расти рядом со взрослым, который физически был на месте, но эмоционально оставался далёким: не утешал, не откликался на переживания. Ребёнок привыкал — опираться на себя надёжнее, чем на другого. Во взрослой жизни это превращается в привычку отталкивать партнёра, когда отношения становятся слишком серьёзными. И держать его на расстоянии вытянутой руки — даже если на словах хочется совсем другого.
Как разобраться в этом на своей карте
Расскажи две минуты о последней паузе в переписке: что случилось, какие мысли полезли, что хотелось сделать. Карта покажет, с чем это связано — с прошлыми отношениями, страхом близости или усталостью. Тест на тип привязанности добавит в ту же карту твой стиль: тревожный, избегающий или смешанный. И будет видно, в какие моменты он включается.
А что происходит с тревожным типом у мужчин
У тревожного типа другая ловушка. Исследование 273 пар из Канады показало вот что: мужчины с тревожной привязанностью чаще считали, что партнёрша избегает близости, даже когда это было не так. И настойчивее добивались секса — пытаясь так получить подтверждение, что их любят и не бросят.
Получается замкнутый круг. Тревога заставляет искать доказательства любви именно там, где партнёру от этого хочется отстраниться: настойчивость пугает и давит. Чем сильнее напор, тем больше дистанции в ответ. А дистанция только подпитывает исходную тревогу. Разорвать этот круг трудно изнутри: нужно сначала заметить, что напор — это и есть тревога, а не забота о близости партнёра.
А если тип смешанный — тревожно-избегающий
У некоторых мужчин оба сценария соединяются в один. Такой тип называют тревожно-избегающим: близости хочется так же сильно, как при тревожном стиле, но при сближении включается та же тревога, что и у избегающих. Получается, что человек сам себе противоречит. То тянется к партнёрше первым, то неделю держит дистанцию без объяснений, и сам не может внятно сказать, почему. Партнёру с таким человеком особенно трудно понять, чего от него ждут: сигналы меняются быстро и без предупреждения, иногда в течение одного дня. Отдельно этот стиль разбирает статья про тревожно-избегающий тип — там подробнее про то, как он выглядит в паре и почему тянет и отталкивает одновременно, а ещё что с этим можно сделать.
Можно ли изменить тип привязанности
Да. В терапевтической практике избегающий стиль описывают не как врождённую черту, а как выученный способ защищаться. Исследования «заработанной надёжной привязанности» показывают: со временем и через новый опыт человек может научиться чувствовать себя спокойнее рядом с другими. Привычка меняется, если её сначала заметить и назвать словами.
Мужчинам это бывает сложнее признать первым. Одно небольшое исследование опросило подростков — всего четверых, в одной беседе-группе. Оно показало, как мужские нормы заставляют прятать эмоции. Мальчики учатся: разговор о чувствах не вписывается в то, как «положено» вести себя среди своих, а тем, кто обращается за помощью, грозит насмешка. Участников было мало, и выводы нельзя переносить на всех мужчин. Но направление понятное: чем сильнее установка «справляйся сам», тем труднее заметить за ней собственную тревогу или привычку избегать близости.
Если рядом мужчина с выраженным избеганием, помогает не давить и не требовать мгновенной откровенности — это только усиливает желание отстраниться. Лучше работает маленький, повторяющийся шаг: говорить о своих чувствах спокойно, без обвинений, и оставлять паузу без паники, когда он замолкает. Если избегание узнал в себе ты сам, первый шаг — назвать привычку вслух, хотя бы себе: «я сейчас отдаляюсь, потому что испугался близости», а не «мне это не нужно».
Как понять свой тип привязанности
Самонаблюдение — не диагноз, но с него стоит начать. Спроси себя:
- Что я чувствую, когда партнёр на несколько часов замолкает — тревогу или облегчение?
- Тянет ли меня держать дистанцию, когда отношения становятся серьёзнее?
- Легко ли мне попросить о поддержке, когда плохо, или проще справиться в одиночку?
- Боюсь ли я, что меня бросят, даже без явной причины для этого?
Чем чаще ответы про тревогу и желание отстраниться, тем вероятнее в основе — недоверие: тревожное или избегающее. Точнее покажет тест на тип привязанности. Он переводит такие вопросы в баллы и короткое описание твоего стиля.
У темы привязанности много оттенков. Типы привязанности в отношениях разбирают их подробнее и с других сторон. А про самый запутанный, смешанный вариант — тревожно-избегающий тип: когда близости и хочется, и страшно одновременно. Если узнал себя в избегающем описании, полезно почитать, как строить отношения с этим стилем без постоянного отдаления партнёра.
Тип привязанности — это не диагноз и не приговор. Это привычка, сложившаяся в детстве. С ней можно работать, если сначала увидеть её в себе — и не ломать через силу, а хотя бы перестать винить себя за неё. Для партнёрши это тоже облегчение: за молчанием или напором чаще стоит старый детский страх, а не нежелание быть рядом. Увидеть это за поведением — и правда становится легче обоим, не только тому, кто отдаляется.